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| 12/11/2012
NUESTRO INSÓLITO GOBIERNO
Venezuela es un país bien peculiar, en este lado del mundo se ven situaciones únicas e irrepetibles, de eso no hay duda. Sin embargo, en ciertos momentos varios actores del escenario político han cruzado los límites de los inverosímil. Conozca los 10 momentos más ridículos, protagonizados por el Gobierno Nacional
Pesebre
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1. LA IGUANA COME CABLE. Un lunes de abril diez sectores de Lechería se quedaron sin luz por más de 20 horas. La falla que produjo tan atroz apagón se presentó en un cable de potencia subterráneo. Nuestras célebres autoridades, encarnadas por expertos altamente capacitados, no dudaron en examinar la situación. Su diagnóstico fue sorprendente, algo nunca antes visto, resulta que una iguana que se alimentó con leche radioactiva bielorrusa y pollos brasileros de Mercal, clavó su poderosa y súper evolucionada dentadura en el cableado. Al parecer este hambriento reptil se cansó de buscar leche y decidió ir a comerse un cable, literalmente. La prima de Godzilla logró destruir unas copas terminales y gran parte del conductor de potencia, por lo que trabajadores de Cadafe tuvieron que trabajar arduamente para reestablecer el servicio eléctrico y la localidad oriental.

2. UN DELGADO CHÁVEZ PIERDE LOS PANTALONES. Ante la ausencia del Comandante Presidente, un integrante de las altas esferas del Gobierno, aún no sabemos quién, decidió incorporar a las concentraciones y otros cultos, perdón eventos, oficialistas, una representación del líder de la revolución bolivariana misma. Se trata de un muñeco que evoca la anatomía del primer mandatario nacional. Con verruga, boina y camisa roja, pero con la piel un poco más blanca de lo normal, un humilde servidor vistió el disfraz de grandes proporciones para recordarnos a todos los venezolanos, que el gran hermano Hugo Chávez, está presente y siempre consecuente. Lamentablemente a este señor se le olvidó ajustarse los pantalones, y terminó con las tangas al aire, en vivo a través del canal del Estado, mientras el verdadero Presidente mantenía una conversación vía telefónica con los moderadores del show.

3. TODOS VIVIMOS EN UN SUBMARINO ROJO. El Comandante Presidente nos sorprendió una vez más con sus declaraciones, al relatar que un submarino había incursionado ilegalmente en aguas territoriales venezolanas. “Detectamos un submarino en aguas venezolanas, no podemos acusar a nadie, sospechamos”, indicó el mandatario en una comunicación telefónica con VTV. Añadió que el aparato “se dio a la fuga, fue perseguido, se escapó porque es mucho más rápido que los nuestros, evidentemente por la velocidad que adquirió el aparato y el tamaño es un submarino de propulsión nuclear”. Esta bestia acuática, a pesar de su poder nuclear, huyó ante la ferocidad de nuestros submarinos que “alertaron, avisaron, se comunicaron, se desplegaron e hicieron huir a la nave”.

4. CARNAVAL DE BALAS. La inseguridad es un mal innegable que causa angustia a gran parte de la población, sobre todo a aquélla que ha tenido la sensación de haber sido víctima del hampa. En Venezuela las armas transitan libremente abrazadas a  la cintura de todo aquel que tenga el guáramo de portar una, o dos, a veces hasta tres. Así que, a pesar de ser la violencia una “percepción” de un sector de la derecha, miembros del Gobierno han intentado elaborar propuestas para quitarle el resfriado a las pistolas que no paran de estornudar proyectiles asesinos. La más genial de todas ha sido, hasta ahora, la del diputado Freddy Bernal, quien aseguró que estaba prevista la diferenciación, a través de marcas de color, entre el tipo de bala usada por policías, militares y civiles con porte legal de armas. ¿Qué tal?

5. AFICHES ATERRADORES. Si las balas de colores no fueron suficientes, los funcionarios del Gobierno decidieron ejecutar un plan maestro  infalible. Esta vez, el ministro del Interior, Tareck El Aissami, anunció la aprobación de una resolución que prohíbe el porte de arma o municiones dentro de las unidades de transporte público y en terminales del país. El Aissami precisó que los prestadores de este servicio "tendrán 90 días para adecuarse y adoptar estas medidas para evitar el porte ilegal de armas". Sí, eso significa que el pobre chofer debe pegar un afiche que dice “Prohibido portar armas”, y hacer todo lo posible porque los maleantes no osen ingresar en el autobús “enyerrados”. Después de todo, ¿quién dijo que era responsabilidad de los cuerpos de seguridad resguardar a la sociedad civil?

6. ACARIGUA SE MUDA A COJEDES APROVECHANDO LA ÉPOCA “DE SEMBRINA”. Bueno, recientemente la gente de Acarigua decidió desprenderse del estado Portuguesa, porque después de todo su nombre era así como vendepatria. Su destino, Cojedes, ¿no lo creen? Pregúntele al equipo de VTV, que ya realizó su primera entrevista a un miembro del Gran Polo Patriótico desde esta localidad. Por si fuera poco, no pelaron la oportunidad de enviar su mensaje más revolucionario en esta época “de sembrina”. ¡Salud!

7. NADA DE NEGRITO LINDO, LLÁMAME HIJO DE PUTA. El señor Miguel Henrique Otero quedó estupefacto luego de que un tribunal avalara que el compatriota Mario Silva lo llamara “hijo de puta”, a través del canal del Estado. La jueza Yosmar Pérez argumentó que si se le prohíbe al comunicador “alternativo” usar la expresión, se estaría truncando la libertad de expresión. Además indicó que la demanda no procede, ya que la madre del afectado es quien debe introducir el recurso. Así que ya saben, queridos lectores, decirle “negrito” a un amigo está fuera de lo permitido, por ser racista, derechista e imperialista, en resumen, denigrante. Pero “hijo de puta”, eso sí está permitido, después de todo se trata de un oficio digno, lo que pasa es que los escuálidos tienen la mente muy cerrada.

8. LA MADRE TERESA DE URIBANA. 2011 fue el año las crisis, una de ellas fue la carcelaria, evidenciada a través de los sangrientos motines registrados en El Rodeo y el secuestro de los trabajadores de Uribana. Antes la delicada situación, el Comandante Presidente tomó la medida más popular de sus 13 años de gestión, creó un ministerio y coronó a Iris Varela como titular del ente. La doña, disculpen la Ministra, no ha perdido el tiempo, ya se fotografió con cuanto privado de libertad se cruzó en su camino. Pero no crean que sólo posa para los retratos, nada de eso, ya se aprobó la pensión para los internos, un sueldito, que si bien no la gran fortuna, es más de lo que reciben muchos ancianos que nunca cotizaron en el IVSS. Después de todo, Iris ha sido la esperanza de esta población marginada, tanto que el Comandante Presidente llegó a compararla con una señora que casi, casi está a su nivel, la Madre Teresa de Calcuta.

9. BENETTON VERSIÓN CRIOLLA. Resulta que el Comandante Presidente tiene sentido del humor y se divirtió mucho con el fotomontaje realizado por Benetton para su campaña contra el odio, en el que éste se besa en la boca con Barack Obama. De hecho, le pareció tan ingenioso que se inspiró y logró crear una obra maestra. Con su puño y un pincel, el líder de la revolución plasmó su rostro junto al del difunto ex presidente argentino, Néstor Kirchner, quien fuera un gran amigo del alma. El primer mandatario obsequió el cuadro a la viuda y actual presidenta del país sureño, Cristina Fernández. Sin embargo, muchos han dudado de la autoría de la pintura, suposiciones que Chávez ha combatido explicando que, “lo pinté yo solo. Íngrimo y solo”, y añadió que si alguien lo ayudó “fue el espíritu de Néstor”.

10.  NI EL NIÑO JESÚS LE ROBA EL PROTAGONISMO. En el Centro de Caracas se alza un pesebre donde el Comandante Presidente y los próceres nacionales, como Simón Bolívar, son los protagonistas. En él, el Niño Jesús, la Virgen María y San José pasan a un segundo plano en favor de la revolución y los íconos del socialismo que promueve el Gobierno. Además, en cadena nacional, el primer mandatario aseguró que “Jesús nació antiimperialista y anticapitalista”, y que el Mesías vino al mundo en un pesebre porque la Misión Vivienda aún no existía.

 

 
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